Немного тупаков из рассказов очевидцев и участников событий...
История эта взята из достоверного источника. Юмор можно назвать черным, так что слабонервных просьба не читать. Случилось это еще в пору всеобщего, совдеповского счастья (причем говорю это без иронии). Так вот, случай произошел в одном из карьеров нашего горняцкого городка на юге Казахстана, где добывали фосфоритную руду. Добывали ее, значит, открытым способом, т.е. экскаваторами, и грузили в огромные самосвалы (БелАЗы). Работали на экскаваторах обычно по двое, экскаваторщик и его помощник. Так вот, на одном из таких происходит какая-то поломка. Выясняется, что вырвало штырь в тяге педали сцепления. Вот экскаваторщик и говорит помощнику: - Надобно слазить туда-то и туда-то и поставить палец. А помощник, значит, был то ли без спец.образования или еще что, но родным языком его был точно не русский. Так вот он лезет в указанный район, докладывает. Экскаваторщик отжимает педальку и кричит: - Суй палец!!! Помощник вставляет СВОЙ палец, кричит: - Сунул! Экскаваторщик отпускает педаль... А усилие там было далеко не слабым... Помощник в шоковом состоянии, сжимая поврежденный палец, отбежав на значительное расстояние, замирает, смотря на злосчастный экскаватор. Экскаваторщик, честный работяга, совершенно не в курсе происходящих событий: - Че уставился, @@еп-тыть!!!! Суй другой палец!!!!!!
Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно, поэтому переговаривались.
Один из нас, отдыхающих/пациентов, таможенник из Петербурга, рассказывал: "Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы. Коллега предлагает мадемуазель "пройти" для личного досмотра. Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят в дальние комнаты. Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек, документы ей отдают и благополучно разрешают "въехать в РФ". Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже успела за это время вспомнить и про "ужасы ГУЛАГа", и фильм "Восток-Запад" ну и все такое. Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели? "Да нет, так, пустое", - отвечает тот - "просто мне жена велела узнать, какое белье носят в этом сезоне в Париже". Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебной целебной грязью.
